5 πράγματα που πρέπει να πάρεις και 5 που πρέπει να αφήσεις πίσω όταν πηγαίνεις διακοπές!

Έφτασε η εβδομάδα που θα φύγει το μεγαλύτερο μπούγιο για διακοπές, έφτασε και η στιγμή της αλήθειας. Τι να πάρω μαζί και τι να αφήσω πίσω;

10, 20, 30 καλοκαίρια στην πλάτη κουβαλάει ο καθένας μας, δεν είμαστε παιδιά για να την πατάμε σαν πρωτάρηδες. Όπως και να έχει, λέω να κάτσω να απαριθμήσω τα βασικά do’s and don’ts για να έχω τη συνείδησή μου ήσυχη. Μη λέτε ότι δεν τα είπαμε…

 

5 πράγματα που ΠΡΕΠΕΙ να πάρεις μαζί

 

1. Αντιηλιακά

Το «έλα μωρέ, θα πάρουμε στο νησί», πολλοί το είπαν, ακόμα περισσότεροι το μετάνιωσαν. Καταρχάς, διότι θα συνειδητοποιήσεις ότι στο συμπαθές μπακάλικο/ μίνι h/ καντίνα/ αναψυκτήριο δίπλα στην παραλία, πρέπει να πουλήσεις το ένα σου νεφρό για να πάρεις δυο αντιηλιακά. Κατά δεύτερον, διότι θα αγοράσεις ό,τι έχει ξεμείνει: με δείκτη προστασίας 60 ή με δείκτη προστασίας 2. Ή με χρυσόσκονη. Ή θα μυρίζεις λάδι Τζοτζόμπα.

 

2. Δεύτερη πετσέτα θαλάσσης

Μια, ίσον καμία: μετά το τρίτο, άντε τέταρτο μπάνιο, η πετσέτα σου από το αλάτι θα γίνει σαν κόντρα – πλακέ και κάθε φορά που θα τη χρησιμοποιείς για να σκουπιστείς βγαίνοντας από τη θάλασσα, θα μοιάζεις με παστό βακαλάο. Άρα; Άρα προσέχουμε για να έχουμε: παίρνουμε δυο πετσέτες θαλάσσης μαζί, πλένουμε τη μια όταν γίνει πιο αλμυρή κι από τη σπανακόπιτα της θείας Μαίρης και είμαστε πάντα ήσυχοι.

 

3. Τα εφόδια του σκύλου

«Θα βρούμε πετ-σοπ στο νησί. Έχει. Το γκούγκλαρα». Και καλή τύχη, όπου κι αν πας. Διότι το πετ-σοπ που γκούγκλαρες, μπορεί να ήταν κάποτε πετ-σοπ και πλέον να είναι σουβλακερί (με την ελπίδα να μην έχει καμία απολύτως σχέση με σκύλο…). Ή μπορεί να υφίσταται, αλλά να έχει τα απολύτως απαραίτητα, όπως π.χ. δυο συγκεκριμένες σκυλοτροφές, τις οποίες το σκυλί σου τρώει με την ίδια άγρια χαρά που τρως εσύ τις μπάμιες. Δηλαδή, προτιμάει να πεθάνει από την πείνα. Καβαντζώσου. Ψώνισε. Έσο έτοιμος. Αλλιώς θα αναγκαστείς να το ταϊζεις σουβλάκια και μουσακά.

 

4. Τη σωστή αναλογία ρούχων

Όλοι κάνουμε υπερβολές όταν φτιάχνουμε βαλίτσα. Παίρνουμε π.χ. 15 t-shirts για διακοπές μιας εβδομάδας και τελικά καταλήγουμε να έχουμε φορέσει 2-3 όλες αυτές τις μέρες, διότι η φάση είναι τελείως χύμα. Ή παίρνουμε 10 ζευγάρια κάλτσες και τις γυρνάμε πίσω όπως ακριβώς τις πήραμε, διότι η σαγιονάρα βγήκε από το πόδι μόνο κατά τη διάρκεια του ύπνου. Το νησί, θέλει στρατηγική: ναι στα t-shirts, ναι στις βερμούδες, ναι στα δυο μαγιό. Παντελόνια, με ρέγουλα – πιάνουν και χώρο αφού. Πουκάμισο, γιατί; «Καλά» παπούτσια από πού κι ως πού; Α, ζακέτα να πάρεις! Ποτέ δεν ξέρεις, μπορεί το βράδυ να κάνει ψύχρα (ευχαριστίες στις απανταχού μαμάδες).

5. Αντικουνουπικό

Ναι, ξέρω, «θα πάρουμε στο νησί». Και μέχρι να έρθει το επόμενο πρωινό να πάρεις, είσαι σαν λεπρός από τα τσιμπήματα, ξύνεσαι, δεν κοιμήθηκες το βράδυ, σου έσπασαν τα νεύρα και έχεις ξεκινήσει με το αριστερό τις διακοπές. Αν δεν έχεις στην παρέα κάποιον ευλογημένο άνθρωπο, απ’ αυτούς που τραβάνε τα κουνούπια όπως το μέλι τις αρκούδες, ώστε να ξενοιάσεις από τα μικρά αυτά «βαμπίρ», πάρε εντομοαπωθητικό, Τσερότο, συσκευή που μπαίνει στην πρίζα με υγρό, «φιδάκι» και ό,τι άλλο κάνει δουλίτσα. Αν έχεις κάνει φαντάρος στον Έβρο, ξέρεις…

 

 

5 πράγματα που ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ να πάρεις μαζί

1. Ρακέτες

Κανονικά, στα λιμάνια, θα έπρεπε να γίνεται παρόμοιος έλεγχος με αυτόν που γίνεται στα αεροδρόμια. «Μήπως έχετε μαζί σας κάποιο εύφλεκτο υλικό, κάποιο αιχμηρό αντικείμενο;» – «Όχι, τίποτα τέτοιο». – «Έχετε μαζί σας ρακέτες;» – «Ε… ναι, έχω…» – «ΣΥΛΛΑΒΕΤΕ ΤΟΝ ΚΥΡΙΟ ΑΜΕΣΩΣ!». Σε έναν ιδανικό κόσμο, αυτά τα θέματα θα λύνονταν με αυτόν τον άμεσο και αποτελεσματικό τρόπο, διότι ο ντροπαλός racketier που μπαίνει στο πλοίο με συστολή, μεταμορφώνεται σε Κύργιο στην παραλία και με την καγκουριά του, τις φωνές και τα βογγητά του, μετατρέπει σε Κόλαση τις διακοπές εκατοντάδων ανθρώπων.

2. Λάπτοπ

Αν δεν έχεις κάποια επείγουσα εργασία που «τρέχει» κι αν δεν είσαι ο Ζούκενμπεργκ, ώστε να πρέπει ακόμα και στις διακοπές σου να βγάλεις δισεκατομμύρια πατώντας τρία κουμπιά, άστο το ρημάδι το λάπτοπ σπίτι. Διότι έχεις το κινητό για να χαζέψεις κανένα σάιτ και να μπεις φέισμπουκ, αν έχεις μαζί και το λάπτοπ, κάποια στιγμή θα «βυθιστείς» και θα ξαναβγείς στην επιφάνεια όταν τελειώσουν οι διακοπές. «Εγώ για να βλέπω καμιά ταινία το πήρα…» Ναι, ναι… θα μπεις στον πειρασμό να μπεις στα μέιλ σου. Μια που μπήκες, θα απαντήσεις σε μερικά. Κάποιος θα επείγεται και δεν θα σεβαστεί το «Κλειστόν λόγω διακοπών» που θα του γράψεις. Θα αναγκαστείς να απαντήσεις. Θα γίνει κάποιο κοκομπλόκο και θα πρέπει να κάνεις δυο τηλέφωνα για να βρεις λύση. Θα καταλήξεις όλη μέρα με ένα τηλέφωνο και ένα λάπτοπ να παλεύεις με το χρόνο. Αντίο διακοπές…

 

3. Σακάκι

Έχεις γάμο; Όχι. Σκοπεύεις να παντρευτείς έτσι στο αναπάντεχο στο νησί; Δύσκολο… Μπας και πρέπει να παντρέψεις κανέναν; Χλωμό, θα στο είχαν πει. Προγραμματίζεις κανένα ραντεβού με το Δήμαρχο, με το Νομάρχη ή με κανέναν τοπικό παράγοντα; Και να γίνει, στην καλύτερη περίπτωση να φοράει κανέναν κοντομάνικο πουκάμισο ο Δήμαρχος. Οπότε ΤΙ ΤΟ ΘΕΣ ΤΟ ΣΑΚΑΚΙ ΡΕ ΕΞΕΚΙΟΥΤΙΒ; Για πουλ – μουρ; Στο νησί; Δίπλα στο βότσαλο; Στο μπιτσόμπαρο; Στο καλντερίμι; «Να, εγώ με σταράκι και μπλουζάκι το φοράω, έτσι χαλαρά». Πολύ καλά κάνεις, υπέροχο το σταράκι και το μπλουζάκι αλλά ΧΩΡΙΣ σακάκι. Θα σε κοιτάει ο κόσμος και θα γελάει. Και θα έχει δίκιο.

 

4. Όχι πούρα σε θάλασσες και ακτές

Σου αρέσουν τα πούρα. Οκ, κανείς δεν είναι τέλειος, όλοι έχουμε τα κουσούρια μας. Αλλά να ξέρεις, δεν αρέσουν σε πολλούς ανθρώπους τα πούρα. Ούτε τα τσιγάρα αρέσουν σε όλους, αλλά τουλάχιστον σε ανοιχτό χώρο, στην παραλία, στο ταβερνάκι, στο καφέ, το μπαράκι, ο καπνός του τσιγάρου στην πραγματικότητα δεν ενοχλεί κανέναν. Ο καπνός του πούρου του διπλανού όμως, κολλάει επάνω σου σαν τσίχλα. Πλημμυρίζει τα πνευμόνια σου. Κατσικώνεται στα μαλλιά σου. Σου προκαλεί αναγούλα – η οποία μεγιστοποιείται, αν δεις το χλίδουλα δίπλα με το μαγιό τύπου «Σπίντο», τη σαγιονάρα, το αμάνικο φανελάκι και το πούρο στο χέρι. Τι έγινε ρε άρχοντα; Δεν μπορείς να πιεις τον φραπέ σου χωρίς πούρο; Τόσο μερακλής πια;

 

5. Τον γκρινιάρη της παρέας

Έκανα ένα μικρό γκάλοπ στο γραφείο και η πρώτη απάντηση που άκουσα από πολλούς, ήταν «τη γκόμενά σου». Πήρα χαώδη απόσταση, από εδώ μέχρι το πληκτρολόγιό μου, έκλεισα τα μάτια και είδα παντόφλες σε σχηματισμούς μάχης να απογειώνονται στα σπίτια των φίλων και να τους χτυπάνε την ώρα που κάθονται στον καναπέ, οπότε θέλω να καταγγείλω αυτό το χαμηλής ποιότητας χωρατό και να πω ότι όλοι εδώ τιμούμε τη γκόμενά μας, που είναι το αλατοπίπερο της ζωής. Αντίθετα όμως, κανένας δεν τιμά το γκρινιάρη της παρέας, που πάντα του φταίνε τα πάντα: η παραλία, που έχει πολύ κόσμο ή λίγο κόσμο. Το ταβερνάκι, διότι τελείωσε ο μουσακάς (ε, στις 5.30 το απόγευμα, κάπου είναι και λογικό). Το μπαράκι, που παίζει χιτάκια της εποχής, τα ενοικιαζόμενα δωμάτια που δεν άλλαξαν σεντόνια την Κυριακή, λες και είναι το Χίλτον ξερωγώ, το καράβι που κάνει πολλές ώρες, τις γκομενοπαρέες «που έχουν τουπέ» αλλά και τις γυναικοπαρέες «που έχουν έρθει για να βρουν γκόμενο». Τον καφέ που κάνει τρία ευρώ, το σουβλάκι «που έχει πολύ λάδι η πίτα» – κοινώς, ΤΑ ΠΑΝΤΑ. Αφήστε τον πίσω. Μην κάνετε το λάθος και τον πάρετε μαζί από λύπηση, για να μην μείνει μόνος. Δεν είναι για λύπηση αυτοί οι τύποι, είναι για κοινωνική απομόνωση, ειδικά αυτές τις λίγες μέρες που θέλεις να ξεκουραστείς και να περάσεις καλά.

Πηγή: Ratpack.gr