7 είδη αντρών με… μπάκα που ετοιμάζονται για την παραλία!

Στο μυαλό μου έχω έξι (και ένα) είδη αντρών με κοιλιά, μπάκα, σωσίβια, όλα, που προετοιμάζονται με διαφορετικό τρόπο για να βγουν στην παραλία. Έξι άντρες που τους ήρθε στο παρά πέντε να χάσουν την κοιλιά, λες και όλο τον υπόλοιπο χρόνο δεν ήξεραν πως θα έφτανε αυτή η ώρα. Αφού δεν είσαι αυτό ρε μεγάλε, δεν μπορείς να το αλλάξεις, 300 μέρες τα ίδια έκανες, τώρα σε έπιασε ο πόνος; Υπάρχουν, λοιπόν, οι εξής:

1) Ο «Θα γραφτώ σε ό,τι γυμναστήριο υπάρχει»

Κλασική περίπτωση. Πέφτουν οι τιμές το καλοκαίρι, ας γραφτώ σε 5-6 γυμναστήρια, να έχω κι εναλλακτικές, πηγαίνω κάαααθε μέρα, να κάψω την κοιλιά μου μέσα σε λίγες μόλις εβδομάδες. Από κάτι τέτοιους βλέπεις να υπάρχει κι από ένα γυμναστήριο σε κάθε τετράγωνο της γειτονιάς σου, πιο πολλά κι από φαρμακεία.

2) Ο «Ψωνίζω από Τηλεμάρκεντινγκ»

Ο τύπος που βαριέται να πάει γυμναστήριο μιας και προτιμά να κάθεται αναπαυτικά στον καναπέ του να βλέπει τηλεόραση και να τρώει χαλβά. Έλα, όμως, που του τσαμπουνάει η TV μια διαφήμιση με κάτι ειδικές ζώνες που τις φοράς και πετάς; Παίρνει, λοιπόν, αυτή τη ζώνη που κάνει… κοιλιακούς και τη φοράει όπου κι αν πάει, ακόμη κι αν δεν πάει! Πάει δεν πάει τη ζώνη τη φοράει! Κοιλιακούς… ΝΟΤ, αλλά τουλάχιστον φοράει ζώνη.

3) Ο «Δεν θέλω γυμναστική, διατροφή θέλω

Αυτός που μπαίνει στο ίντερνετ, γκουγκλάρει τη φράση «έξι διατροφές λιποδιαλύτες για να πεις αντίο στην κοιλιά μέσα σε πέντε λεπτά» και τα τρώει κάθε μέρα όλη μέρα, αλλά υγιεινά! Ό,τι φαγώσιμο ή πόσιμο συνοδεύει τη λέξη «λιποδιαλυτικό» δίπλα το καταπίνει – κι ας είναι ποσότητες που μέχρι και τον Γκοντζίλα θα έκαναν να λυγίσει. Οπότε εκεί που έπαιρνε ας πούμε δύο πιτόγυρα με απ’ όλα, πλέον παίρνει δύο πιτόγυρα με απ’ όλα και μία μαρουλοσαλάτα.

4) Ο «ΘΑ γίνω φέτες»

Ο ονειροπόλος! Αυτό που νομίζει ότι αν κάνει δύο κοιλιακούς το πρωί και τρία push-ups το απόγευμα και το επαναλάβει για μία εβδομάδα, κοιλιές, σωσίβια θα εξαφανιστούν και τη θέση τους θα πάρουν τα τεραγωνάκια! Υπάρχουν κάποιοι μάλιστα που ρίχνουν ένα-δυο push-ups πριν πάνε για μπάνιο! Ξέρετε μετά από πόση ώρα επιδρά το push-up; Θέλει πιο πολύ απ’ το ντεπόν;

5) Ο «βουτάω με μπλύζα»

Υπάρχουν και κάτι κάτι τύποι βέβαια που προτάσσουν το και καλά ιδεολογικό τους που λέει ότι «α, εγώ μάγκες δεν θα βουτήξω, στην παραλία γουστάρω να πηγαίνω για να αράζω, να διαβάζω εφημερίδα, να πίσω καφεδιά και τίποτα άλλο». Και κάπως έτσι δεν χρειάζεται να βγάλουν και την μπλούζα τους. Τρώνε κι ένα κλαμπ και όλα κομπλέ. Το πολύ-πολύ βουτάνε με την μπλούζα!

6) Ο ρουφήχτρας

Ε μην μου πείτε τώρα ότι δεν υπάρχουν τέτοιοι! Που ρουφάνε την κοιλιά τους μέχρι να πάθουν αναρρόφηση! Εγώ σας λέω ότι υπάρχουν και παραυπάρχουν! Πώς το κάνουν; Έχουν κάνει ζέσταμα αγόρι μου! Όλη τη χρονιά! Με το καλαμάκι ρουφάνε την coca cola, με το στόμα ρουφάνε τη σάλτσα που έχει αφήσει στο τέλος το ροσμπίφ και με τη μύτη ρουφάνε τις κοιλιές τους!

7) Ο ακομπλεξάριστος

Ο θεός! Ο άντρας ο σωστός, ο τίμιος! Αυτός δεν κάνει τίποτα ρε φίλε! Απλά παίρνει την κοιλιά του, παίρνει και τον αδύνατο φίλο του τον μισοριξιά και πάει στην παραλία και γουστάρει! Με την κοιλάρα του να πούμε, την μπάκα του, τα όλα του! Και καθίστε εσείς να κοροϊδεύετε τους εαυτούς σας!

Πηγή: Ratpack.gr